L’invasion de la punaise de lit
10 juin 2015 § 22 Commentaires
J’ai acheté une taie d’oreiller en soie sur Internet.
Quoi !?
Dormir sur de la soie, c’est bon pour les cheveux. Ils sont moins ébouriffés après. À ce qu’il parait.
J’ai pas pu vérifier parce que la taie est arrivée avec une invitée :
Bon en fait il n’y en avait qu’une et c’était pas une araignée.
OK, si vous voulez savoir ce que j’ai vraiment vu quand j’ai déplié la taie :
Berk !
Coup de bol, je suis championne en parano de la punaise de lit ! J’ai aussitôt identifié l’agresseur, et avec une sidérante présence d’esprit, je l’ai projeté par dessus le balcon. (Et la taie dans le congélo.)
Puis je suis retournée bosser en me félicitant. C’était pas passé loin.
Quand soudain j’ai pensé : et si elle était venue en couple et que l’autre m’avait échappé ?
Alors là, méga poussée d’adrénaline ! Empoignant mon gros flacon d’huile essentielle de lavande, j’ai tout démonté le lit pour l’asperger suivant le principe de l’eau bénite dans l’Exorciste.
Des fois t’as pas intérêt à manquer d’eau bénite.
Dans la foulée j’ai vidé les huiles de Tea Tree, de Citronnelle, de Géranium et de Verveine. Et comme j’étais lancée, j’ai sacrifié la bombe bio aux 41 huiles essentielles modèle familial achetée par l’Auteur pour pchiter les acariens.
Pendant ce temps les Ados demandaient l’asile politique à des potes. Soi disant qu’une folle pratiquait des rites satanistes dans la chambre de leurs parents – alors qu’en fait c’était moi. Pff !
L’ébouriffée luttant contre sa punaise !
Ma copine Axelle m’appelle sur ces entrefaites. Je lui raconte ma guerre mondiale contre l’épidémie de la punaise. Voilatipa qu’elle me conseille un produit foudroyant pas trop bio qui dégomme TOUT en 45 secondes. Waow. Je le veux !
Vu l’heure tardive, ça risquait d’être chaud. Mais entre l’adrénaline et les huiles essentielles, j’étais à fond. J’ai chopé l’Auteur qui arrivait en se demandant pourquoi ça sentait la lavande jusqu’au pont de l’Alma, et on a runné jusqu’au marchand de couleurs de la rue du Cherche-Midi.
Ils vendent aussi du poison à punaise.
On est arrivé pile comme ça fermait. Sauf que personne n’a pu m’arrêter. J’ai slalomé entre les vendeurs affolés, l’Auteur en a plaqué un devant le rayon des bougies, et j’ai chopé le saint Graal pile avant de me faire attraper. Du coup j’en ai pris deux. Purée, trop forte !
Mon héros en pleine action…
Sur le chemin du retour, on s’est arrêté pour boire un Pouilly-Fuissé en terrasse. Comme la serveuse était sympa, on en a pris plusieurs. On était tellement guilleret en arrivant à la maison, ça a pas fait un pli, on a balancé nos deux bombes nucléaires dans la chambre et on s’est barricadé derrière le canapé du salon.
Évidemment, il a fallu que l’Auteur entrouvre la porte de la chambre pour voir comment ça sentait (hé oh mon gars, quand je dis non, c’est non !). Et on a dû s’évacuer d’urgence sur le balcon.
Punaise !
Après les pompiers ont débarqué, leur compteur Geiger-Müller a explosé, ils nous ont embarqué aux urgences.
Je crois qu’on est venu à bout de la punaise de lit.
OK, la chambre est condamnée. Mais avec nos jolies combinaisons anti-radiation, on a accès au reste de l’appartement.
Quand même c’est fort, les huiles essentielles.
les carnets de l'ébouriffée 
Épique ! (jeu de mot involontaire).
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Pire que les poux ! 😉
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Aha! 😀 ça me rappelle l’invasion de puces à laquelle nous avons dû faire face durant l’été 2003 ( oui oui, celui de LA canicule ) chez mes parents. A peine posait-on un orteil part terre qu’il était sitôt assiégé par tout un escadron d’insectes avides bien décidés à n’épargner aucun centimètre de notre précieuse peau.
On a dû nous aussi balancer des bombes au risque d’augmenter le trou de la couche d’ozone… mais nous étions bien décidés à sauver nos vie!
Quatre heures de fumigation plus tard il ne restait qu’une fine pellicule noire sur toute la surface au sol de la maison; on a renoncé à compter les morts mais une chose était sûre: nous avions gagné la bataille.
Achetez un chien qu’ils disaient ^^
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Aaaah, on a connu ça aussi à la campagne, avec le chien d’un pote, c’était un peu moins pire mais très gratouille aussi ! 😉 En revanche, pas de bombe à déplorer dans notre cas cette fois.
Vive les chiens !
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P……! on dit pas P…..on dit PUNAISE ! je comprends mieux pourquoi maintenant !
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Mais oui ! On se sent plus proche de George Sand qui racontait les punaises dans les lits d’hôtel au cours de ses voyages… 😉
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ben, quelle histoire ! ta vie n’est pas un long fleuve tranquille !
Mais j’aime que tu ne fasses pas les choses à moitié, que cela soit dit 😀
Ça force le respect un max.
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Tu m’as percée à jour ! Jamais à moitié, c’est une de mes qualités. Et un de mes gros défauts ! 😉
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Foin de la demi-mesure ! à donf !
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J’ai ri mai ri merci pour cet article la warrior de la punaise une guerre qui ne manque pas de piquant^^
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Merci Miss !
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S’il y a une vilaine petite bébête quelque part, même dans un hypra méga supermarché, tu peux être sûre qu’elle est pour bibi. Mon chéri me dit que c’est parce que je suis bonne. Même si je suis flattée, l’argument ne me convainc qu’à moitié. Je comprends ton acharnement à éradiquer la Bête, c’est satanique en diable ces petits trucs-là !!!
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Ah mais dis moi ! Ma maman me disait qu’on se fait toujours piquer quand on a la peau sucrée. Mais plus tard un colonel m’a annoncé que c’était plutôt parce qu’on sent le fromage – ce qui est moins flatteur, tu en conviendras ! Je dois admettre que depuis que j’ai cessé de me nourrir exclusivement de camembert de de tome de Savoie, les moustiques m’ont presque oubliée. 😉
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Si le colonel dont tu parles est le colonel Moutarde, je me méfierais ! Voilà un beau parleur qui cherche toujours à faire son intéressant, surtout si tu as une quelconque ressemblance avec mademoiselle Rose. C’est un fait bien connu que la cuisine est reliée directement à l’observatoire… ainsi, tu peux toi-même en déduire l’entière vérité sur les préférences olfacto-gustatives des fameuses bébêtes !
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Comment as tu deviné ? C’est une de mes personnes préférées au monde, alors j’écoute toujours tout ce qu’il dit ! 🙂
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Le billet est génial, les commentaires sont super… Je ne cherche pas à faire mieux, je me marre… et puis c’est tout!
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Merci ! En tout cas le tien me fait bien plaisir : ça me réjouit qu’on rit ensemble de mes déboires 😉
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Ce qui est génial avec toi, c’est que tout se transforme en une folle aventure ! Ta vie est palpitante et j’adore les histoires de superhéros. Merci pour cette minute de rigolade.
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Merci à toi ! D’ailleurs je crois que j’ai développé des super pouvoirs avec tous ces produits, genre tu regardes un moustique et paf il disparait… Oh là là, j’espère que ça marche pas sur les abeilles sinon d’ici 20 ans, on n’aura plus de miel. 😉
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[…] – Nathalie d’argent nous raconte sa lutte contre les punaises un sacré moment de rigolade […]
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[…] propos d’air, depuis l’invasion de la punaise de lit, une injonction d’éloignement m’est tombée dessus : interdiction d’approcher […]
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HhaaaaaaaaahaaaaaaaAaaAaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAHHoooooooHAaahaahaaha gnnnnnnnnnnIiiiiiiiiiiihihihihhi !!!!!!! …….. :-D… il y a aussi les poux transgeniques dotés de cape d’invisibilité. Ils font rbnb sur les têtes mais ne se font pas coincer. Panique. Armement bionucléaire auquel l’envahisseur résiste genre Oggy et les Cafards. Rage et Désespoir. Dévastation pilo-crânienne. HE+HV+congelo rempli de brosses peignes et taies d’oreiller. Songer à s’équiper d’un frigo king size américain et migrer en Alaska. Je vais de ce pas écrire un billet sur le sujet puisque je viens de m’abonner pour te lire 🙂 Merci pour les fou-rires que tu offres ici
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