les carnets de l'ébouriffée

merde fais chier ton fils ! Oups, éloignez les enfants, l’Auteur est colère : l’ado n°2 nous a refait le coup de la teuf.

Mamma mia !

Pendant qu’on était en vacances, il est repassé 5 minutes à la maison.

Et donc le lendemain, les pompiers qui vivent en dessous se sont plaint d’une fête niveau portenawak sur l’échelle de Richter.

Depuis qu’il a du poil aux pattes, l’ado s’est transformé en Boudu sauvé des eaux.

Même que les militaires de l’alerte vigie pirate ont pris des œufs sur la tête.

Il adore les omelettes à l’uniforme.

L’Auteur était fumasse.

S’en est ensuivi un échange de textos empoisonnés entre lui et l’Ado n°2, dont je n’ai pris connaissance qu’après un étrange ricochet.

Or donc, le copain de l’Ado crache des œufs.

Ciel, mon fils de 15 ans a 6 ans d’âge mental.

Qu’on se rassure, après sa nuit debout, l’Ado est BIEN en direction du sud. 😀

Notez l’orthographe de l’Ado, jamais en retard d’une réforme.

L’ado a récemment lu un livre. Il a trouvé cette activité très folklorique.

Bref, voilati pas qu’hier on rentre à notre tour. Et quand on découvre l’appartement, l’Auteur croit :

1. qu’on a été cambriolé
2. qu’on a été squatté par un clodo
3. qu’on a été squatté ET cambriolé par DES clodos.

Entré en éclaireur, l’Auteur examine les dégâts avec son flegme légendaire.

Mais bon c’était seulement le coup de l’Ado et de sa méga teuf avec JUSTE 3 copains, ce petit coquin !

L’ado est un sacré farceur !

Sans meufs, hin hin…

L’ado me prend pour une quiche.

Wé c’est ça. Prends moi pour une quiche :

Les copains de l’ado chaussent du 39 et sont équilibristes.

Après avoir parcouru 800 bornes, je suis donc allée RACHETER une f***ing magic mouse au magasin Pomme le plus proche, histoire de pouvoir ENFIN éteindre mon ordi (en route depuis la petite sauterie, mise en veille supprimée – j’aurais pu faire cuire un œuf dessus si j’en avais trouvé).

L’ado et ses copains décident de jeter aussi ma magic mouse sur les militaires.

De son côté, l’Auteur fonçait se fournir en serpillière vu que la notre avait mystérieusement disparu avec les œufs, ma souris et tous nos verres alors qu’il y avait un peu urgence à nettoyer par terre.

L’ado et ses copains jouent avec la serpillière avant de la balancer, poil au nez.

Mais bon… Des sweats abercrombie ramassés dans les coins, une collection de briquets dénichés dans notre lit, la chaine hifi réparée, les mégots ramassés, les livres reconstitués, la radio Roberts recollée, la vaisselle dégraissée, la cuisine décaramélisée, les verres rachetés et 12 lessives plus tard, on est pratiquement tiré d’affaire.

Ayant miné notre lit, l’Ado et ses copains dorment par terre.

Aujourd’hui c’est plombier. Dommage que, n’ayant pas trouvé à mon goût la nouvelle déco bière/fond de teint/vernis, j’aie récuré à fond la salle de bain hier soir, parce que le plombier vient d’entrer DANS ma baignoire AVEC ses bottes pour remplacer la colonne de douche et colmater la fuite.

L’ado se déplace en marchant sur les murs ! (Si si !)

Çui-là je vais lui refourguer l’ado réorienté en bac colmatage après son redoublement de seconde, je sens qu’ils vont bien s’entendre.

En attendant, l’Ado se tape la cloche à Antibes, mais il ne perd rien pour attendre.