Ma liste de Ross
8 février 2015 § 17 Commentaires
L’Heureuse Imparfaite m’a proposé d’écrire ma liste de Ross. Une idée lancée par Biancat’s Room. Ça tombe bien, j’ai passé Friends en première langue vivante au bac. (Je vous dis pas la note, trop forte, je savais tout sauf la profession de Chandler.)
Alors l’idée, c’est donner son top five des personnalités qui nous font cracboumer.
Tagada ! Je vous la fait à l’envers :
N°5 Mister Bean. Why ? Parce qu’il est poilant et que mon premier amoureux était his doppleganger. D’ailleurs c’était peut-être lui, il était complètement zinzin. Le seul garçon de ma connaissance à porter un pyjama. (Ok, on avait huit ans.)
J’espère que mon doudou s’entendra bien avec le sien.
N°4 Charlie Brown. Ce type a la tête entre les deux oreilles et le chien le plus cool du monde. Respect !
Si Charlie n’est pas là, j’irai sonner chez mon autre chauve préféré, Woody Allen.
N° 3 Monsieur Conticini. Comment ça, « Connais pas » ? C’est monsieur La Pâtisserie des Rêves aka monsieur les meilleurs pains au chocolat de tout l’univers. Je suis accro. Le jour où je le croise, ça va être sa fête.
Les brioches sont pas mal polouches, elles aussi.
N° 2 Bob Dylan. Depuis le temps que je veux lui jouer Ramona à l’harmonica… ❤
Le mec le plus ébouriffé ever.
N° 1 Julia Roberts. J’ai déjà fait mon coming out : l’Auteur sait que le jour où on se sépare, je me console avec elle.
Julia et l’Ébouriffée ont les mêmes valeurs.
L’ado n°1 a dit qu’il viendrait avec moi.
L’ado n°2 a dit qu’il resterait avec monsieur pains au chocolat. L’Auteur aussi.
Lâcheurs…
Et maintenant j’aimerais beaucoup connaître les choix de Céline, Humeur de Moutard, Les enfants à barbe, Cultur’elle (allez, des écrivains), Alphonsine et Bleufushia.
La grippe magique
2 février 2015 § 16 Commentaires
Les ados se sont mis à fumer. Pas des cigarettes, non, à fumer au sens propre du terme : ils se sont transformés en machines à vapeur. Tout bout autour d’eux, les oreillers, les chaussettes, le chat. J’ai enfilé une manique et posé la main sur leur front. Oh là là purée la grippe.
L’ébouriffée a fait médecine chez maître Diafoirus.
Verdict confirmé par SOS Mage qui leur a par ailleurs interdit de fumer à jamais (des cigarettes) après avoir rangé son scarabétoscope.
Dans l’immédiat, il aurait mieux fait d’interdire Internet.
Les lavements, c’était le bon temps.
Pendant que l’Ado n°1 tient sa bande informé de sa courbe de température via FB et comptabilise en temps réel chaque nouvelle victime du virus dans la 2de 6 de son lycée, l’Ado n°2 cherche des recettes miracles sur niquetagrippeavecPoppyPomfresh.com. Il me réclame à grands cris des fumigations de fraisiers, des onguents à l’oignon, du jus de citrouille au citron, des cataplasmes de pimentine, du sirop de gousses de Snargalouf, des tisanes de pelures de mandragore, des grogs de mimbulus, des macérations de sisymbre, des bains de tritons, des lancers de leprechaun… Pfiou, je vous dis pas.
© John Donegan
La bonne nouvelle, c’est que d’ici la fin du virus, je pourrai passer haut la main mes BUSE* de botanique et de potion.
Wha fastoche, la goutte du mort vivant, m’sieur !
*Brevet Universel de Sorcellerie Elémentaire.
Soudain c’était Noël
26 décembre 2014 § 6 Commentaires
Les chambres se sont remplies, le réfrigérateur aussi, sans parler du panier de linge sale. Il y a eu la queue au petit endroit, des trafics d’oreillers, deux inondations de lave-linge, une chouette m’a encore foncé dessus, le parc a regivré dans la nuit, et tout à coup la chaudière a fait : « Boum ! »
Joyeux Noël !
Décembre, il y a quarante ans
15 décembre 2014 § 5 Commentaires
Afin de protester contre l’occupation abusive de ma cabane par des êtres invisibles – il est mathématiquement impossible que 2 adolescents et 1 Auteur soient capables de remplir tout seuls et quotidiennement un sac de linge sale géant – je suis partie faire une retraite.
Dans la maisonnette d’Ota Janeček…
Dans une datcha au fin fond de la campagne, à 800 bornes de Paris. Mais pas seulement.
Je pense avoir fait un voyage dans le temps.
Ici Internet n’existe pas.
Youhou…
Quand on allume la radio il y a des émissions sur les OVNI.
D’ailleurs j’ai trouvé La nouvelle vague des soucoupes volantes de Jean-Claude Bourret dans la bibliothèque.
L’homme qui les a vus.
Ainsi qu’un ouvrage de Léo Talamotti intitulé Univers interdit. Et l’intégrale des Rois Maudits en livres de poche.
Depuis 1972 ils sont parmi nous…
Il y a un moyeu de charrue transformé en pied de lampe dans la salle à manger. Une tapisserie hirsute d’origine caprine dans le couloir.
Ébouriffée des Pyrénées.
Une tapette à souris avec un morceau de lard dans la cuisine des voisins.
Le rosier a fleuri la nuit où il a fait zéro degré.
J’ai vu 2 étoiles filantes.
Et pour la première fois depuis mes huit ans, j’ai participé à un congrès de chouettes chevêches.
Rendez-vous à minuit.
Mes lutins, c’est l’éclate !
Il en faut peu, pour être heureux…
Fire !
30 novembre 2014 § 6 Commentaires
Purée, les feux de cheminée vont être interdits.
J’étais en pleine séance de dédicace à Montreuil, redoutant une tendinite du stylo devant la fantastique foule de fans venus me solliciter (ils étaient 1, en doudoune orange), quand mon amie Catherine profitant d’une accalmie (le départ de la doudoune orange) m’a asséné la nouvelle.
Ça m’a fort contrariée.
No more cricket on the hearth, mister Dickens…
Il parait qu’une demi-journée au coin du feu émet autant de particules fines qu’une voiture diesel roulant pendant 3500 kms.
Sacrebleu !
Même ceux qui n’ont pas de diesel vont être punis.
La barbe.
L’Ébouriffée réclame de l’aide.
Heureusement, dès mon retour à la maison, les ados ont trouvé la solution. Ils m’ont installé un nouveau fond d’écran.
Trop le swag. J’ai passé toute la soirée devant l’ordi à faire griller des chamallows dans les prises usb.
Aujourd’hui mes fichiers sentent le caramel et ma bécane rame un peu.
Mais j’espère qu’elle va reprendre du poil de la bête, parce que ce soir, c’est barbecue !
À lire au coin du feu : Le combat des chefs, René Goscinny et Albert Uderzo, Hachette.
À voir au coin de l’ordi : Calamity Jen (The IT Crowd, ≠1.2, 2006)
Sondage capillaire au petit poil
19 novembre 2014 § 4 Commentaires
J’ai besoin de vous les bichons !
Ai-je mentionné le fait que, lors d’une tribulation cinématographique, l’ado n°2 s’est fait ratiboiser le caillou ?
Avant…
Après !
Lui qui chougnait quand on lui coupait deux millimètres de mèche.
À chaque fois que je le croise dans les couloirs, je sursaute. On le croirait évadé d’un camp de redressement de l’ex-URSS. Engagé dans la Légion. Prêt à entonner le Chant des cohortes.
Ce matin je l’ai rassuré : – T’inquiète, ça va repousser.
Il a répondu : – Ah bin ça m’étonnerait vu que j’vais continuer à les raser.
PARDON MY FRENCH, BUT ARE YOU ZINZIN ?!!
J’ai dit : – Ça va pas la tête ?
L’ado s’est marré : – C’est mes cheveux, c’est moi qui choize.
Pfff, l’excuse bidon… Dire que c’est moi qui l’ai inventée, quand son père voulait lui couper les tifs autrefois.
C’est chaud mais il devait changer d’avis devant les résultats de ce sondage. Merci de participer. Chaque voix compte ! (Et çui qui répond pas comme il faut, je lui pète les dents de devant !)
Ok, pour la coloration, je pousse un peu mémé. Mais ça s’accorderait si bien avec mon bonnet bariolé, lors de nos virées en famille :
Tant qu’à se raser autant le faire avec style ! (Les gens sont foufou, hein ?)
N’est-il pas ?
Billet multinlingue, boo-yah !
10 novembre 2014 § 8 Commentaires
L’adølescent n°1 m’a dit : – Tu devrais traduire ton blog. Personne te liras tant que ce sera en français.
(Ha ha, il ignorosco qué vous êtes lå, cet andouillo !)
Pourtant même à NYC on parle français !
J’ai rétorquada – Mais chaton, ne m’as-tu pas dìt après un cours d’history que le franzosich était autreføís la langue des échanges internationaux ?!
C’est aussi la langue des philosophes.
L’ado a smiley – Maman, ce qu’il faut retenir dans cette phrase, c’est « était » et « autrefois. »
Et il a commençada à m’expliquer the valeur of l’impårfait.
Cretino !
Comme l’Ébouriffée, Joey est couramment (fluent) multilingue.
It is not bicoz je ne read pas le polonais que no sé speaker d’autres langues.
Ça m’a fichuda en røgne.
Ce qui expliquãda ce billetto multilingue. ¡À good entendeur, salút!
L’halloween ébouriffant
31 octobre 2014 § 10 Commentaires
À la demande générale des ados, j’ai accepté de fêter Halloween cette année. Je n’ai toujours pas compris pourquoi.
Ma position sur le sujet était pourtant très claire :
Pigé ?
« Quel revirement ébouripoustouflant ! » a-t-on lu dans la presse.
C’est donc avec des siècles de retard sur le monde entier que j’ai gaiement préparé un buffet répugnant grâce à un site qui gère à fond l’évènement – en même temps c’est des canadiens, on peut pas comparer.
Il y avait du gâteau de vers :
Trop dar !
Des doigts coupés :
Avec et sans vernis pour ceux qui sont allergiques.
Du punch tout à fait pas ragoûtant :
Ange, veux-tu bien remettre cet œil dans son orbite ?!
J’ai sorti mes plus beaux verres :
Ceux que mon ex belle-mère m’a offerts pour mon divorce.
J’ai enfilé mon costume :
Je m’habille comme je veux, j’vous ferais dire.
J’ai convié ma voisine la sorcière Rosita :
« Le premier qui parle de mon nez je le transforme en chair à pâté. »
Et aussi mes meilleures ennemies :
« Yum yum, on veut manger des doigts manucurés ! »
Les ados m’ont dit qu’ils s’occupaient des films. Merci, les chatons ! Je savais qu’ils penseraient à ma série favorite :
http://www.youtube.com/watch?v=oOOFdNWPP04
Mais quand ils ont allumé le lecteur dvd, surprise !
Au secours, venez me chercher ! Je suis cachée sous le canapé avec tout plein de souris et mon amie la sorcière au long pif – ouille, non, Rosita, j’ai rien dit !
Sasek, Poly, Venezia et moi
22 octobre 2014 § 6 Commentaires
L’Auteur a décidé qu’il est temps de présenter Tintoretto et la Scuola Grande di San Rocco aux ados.
Du coup notre périple à Venise s’effectuera cette année avec supplément de bagages : 110 kilos de grumeaux. Allez les ados, on se donne bien la main avant de tomber dans le canal en consultant ses sms !
J’ai applaudi. Les ados ont fait : gbrrtlllbbm.
Je sens qu’on va bien rigoler : l’ado n° 2 croit que le canal Saint-Martin traverse la Sérénissime.
Quant à l’ado n°1, concernant Venise il n’a pas d’opinion, mais depuis qu’il a vu 72 fois la trilogie du Parrain il situe Le Vatican dans la Cordillère des Andes.
Troisième lama à gauche, puis tout droit jusqu’à la fin du monde.
Sont-ils pas au beurre, ces p’tits cœurs ?
15 jours avant le départ, l’Auteur nous a convoqués à une réunion de préparation avec fiches de lectures obligatoires. C’est encore moi qui me suis tapé tous les exposés – va falloir que je perde cette habitude, en fait.
Au menu : Poly à Venise.
Ciao, madame ! Je suis bien sur le canal Saint-Martin ? Je cherche la Cordillère des Andes.
Non, je blague. Faut pas pousser in the canale.
Au menu : Venise de Sasek.
C’est chaud en terme de pigeons, a dit l’ado n°1.
Puis le fantastique Venise de M. Sasek.
J’ai envie de dire y’a beaucoup d’eau, a dit n°2.
Et enfin Venise de Miroslav Sasek. (Le meilleur livre sur Venise ever !)
Super on est sur la bonne voie, j’aperçois un lama.
Comme je brandissais derechef mon Sasek, l’Auteur a contre-attaqué avec une lecture de La mort à Venise en VO (Der Tod in Venedig). Alors j’ai mis Everyone says I love you dans le lecteur DVD et il a arrêté de postillonner.
Info de première main : on a aperçu Julia dans la Cordillère des Andes.
Après le film, les ados ont fourré sans moufter un jogging dans leur sac.
Venise, Miroslav Sasek, Casterman 2009 – à tout âge !
Everyone says I love you, Woddy Allen, 1996
À l’heure où vous lisez ces mots, mes pétoncles, l’Auteur s’ébaubit devant ses Tintoret tandis que les ados courent au bord du canal pas-Saint-Martin dans l’espoir de croiser Julia.
Et moi j’essaie de piquer le tricot d’Angelo tout droit sorti du livre de Sasek :
Ah ! quelle aventure !
21 septembre 2014 § Poster un commentaire
Pétard ! Je crois que mes pieds rapetissent.
Il faudrait peut-être que j’arrête de lire des livres pour enfants.
Le reste, je ne sais pas.
J’ai ressorti mon mètre de couturière pour mesurer la longueur de mes bras. J’ai fait deux traits au feutre rose sur le mur, un pour le début, un pour la fin.
Comme ça je pourrai vérifier dans quelques temps si les bras diminuent aussi.
Je comptais faire pareil pour mes jambes, mon cou, ma tête, mes oreilles, avec d’autres couleurs histoire de ne pas me mélanger… Mais l’Auteur a dit : ça va pas la tête ?
Il a déclaré que, si je suis en train de me transformer en Leprechaun, on le saura toujours bien assez tôt.
Maintenant je me demande si j’ai la barbe qui pousse.
Les livres d’enfants sont DANGEREUX POUR LA SANTÉ. Il ne faut pas en abuser !
La maison de toutou, Ah ! quelle aventure, d’après l’émission de télévision de Georges Croses, illustrations Monique Gorde, chiné sur un vide grenier.
les carnets de l'ébouriffée 