Le swag

22 juin 2016 § 18 Commentaires

J’accompagne mon père chez son cardiologue. Cette crapule a déjà séché trois rendez-vous et comptait bien en faire une habitude.

Voyou séchant son dernier rendez-vous urgent !

Où papa Ébouriffé sèche un rendez-vous urgent !

Nous croisons un voisin dans la cour de l’immeuble. Échange de civilités. Le voisin pérore, raconte sa journée, ses exploits à vélo.

Voyou de père paradant dans la cour.

Où papa Ébouriffé rencontre un voisin gouleyant.

« Et où allez vous comme ça ? » s’intéresse-t-il enfin.

« Je vais à une réunion pour les jeunes centenaires ! » assène mon père.

Et toc ! (Notez l'oxymore hyper frime de papa Ébouriffé)

Et toc !

Silence impressionné. Mon père opère une sortie triomphale.

La sortie triomphale.

La sortie triomphale.

Sur le trottoir, je m’interroge : aurait-il perdu la boule ? (Ce vantard est loin d’être centenaire.)

Où l'Ébouriffée s'interroge en observant son père soudain ragaillardi.

Où l’Ébouriffée fixe le vantard avec inquiétude.

Soudain je remarque ses yeux qui pétillent. Il est ravi.

Quel cabot !

Toujours prêt à inventer une bêtise pour clouer le bec aux jeunots.

Mon dragon et moi

20 juin 2016 § 9 Commentaires

L’insensée June and cie m’a taguée, cette coquine !

Chuis pas trop sûre de comprendre le thème.

Chuis pas trop sûre de comprendre le thème.

Ça me chatouille dans le sens des écailles, vu qu’elle m’a nominée pour le Dragon Loyalty Award.

J’ai d’abord crû qu’il fallait apporter à June une peau de dragon (et le trésor gardé par la bête)…

Or j’ai une passion pour les dragons, et sans un veto absolu de l’auteur j’en aurais déjà adopté 3. Mais c’est une autre histoire.

 Mais en fait non. Dommage, chuis trop forte en trésor (surtout pour les dépenser d'après l'Auteur). En peau de dragon un peu moins.


Mais non. Dommage, chuis trop forte en trésor, surtout pour les jeter par les fenêtres (d’après l’Auteur). En peau de dragon un peu moins.

 

Houlala donc c’est quoi la règle du jeu ?

  • Nommer 5 blogs de lecteurs fidèles ou amis blogueurs qui méritent cet award pour leur fidélité.
  • Écrire 5 choses sur soi.

Comme je suis une feignasse, j’ai un peu raccourci le truc. Et déjà je me creuse la tête pour trouver 5 trucs à dire sur moi.

Et si on se fait tatouer un dragon sur l'épaule, on gagne deux vies supplémentaires - super, vu que j'en donnerais bien une à mon cheval qui est mort ce matin, l'andouille.

Parait que si on se fait tatouer un dragon sur l’épaule, on gagne deux vies – super, il m’en faut justement une pour mon ami à crinière qui est mort ce matin, l’andouille.

 

Alors les blogs nommés – que je vous encourage vivement à explorer – sont :

Je ne vous en voudrais pas de zapper ce tag, les filles, vu que vous avez des vies trépidantes. Sachez toutefois que vous prenez des risques :

Allez, on en reprend une gorgée, c'est trop bon…

(Car voilà ce qui arrive aux mauvais tagueurs… mouahaahaaa !)

 

Mes 5 (five) confidences :

  • J’adore Paris sous la pluie, surtout quand je suis à vélo.
  • Je déteste les parapluies mais je collectionne les chapeaux.
  • Outre les chapeaux, en été je brandis mon ombrelle (enfin, quand il y a du soleil – et ceci est un message subliminal au dieu de la météo).
  • Et mon signe chinois, c’est… dragon !
Et ça c'est cadeau ! (cliquez et vous verrez)

Ça c’est cadeau ! (Si vous n’avez pas d’œil bionique, cliquez pour agrandir.)

 

 

Clin d’œil au lâcheur qui m’a lâchée ce matin… dont la loyauté méritait pourtant des milliers de Dragon Loyalty Award :

Mon ronchon, poil au menton.

Mon ronchon, poil au menton.

La Grenadière

19 juin 2016 § Poster un commentaire

La grenadière dvd

Il faut être sur ses gardes, au festival d’Annecy.

Sa programmation boulimique, ses évènements, ses trouvailles, son grand prix, son ambiance potache et turbulente, cachent aussi des trésors discrets et merveilleux.

Pour moi cette année, ce fut La Grenadière.

 

La_Grenadiere

Je ne connaissais pas ce film japonais, produit en 2006. Rien d’étonnant, car malgré un prix à Paris en 2008, il est passé chez nous pratiquement inaperçu.

Par chance, les Films du Paradoxe ont eu l’intelligence de l’éditer en dvd. Et Annecy, la bonne idée de le projeter.

Ken Fukazawa

Il est réalisé suivant un procédé filmique nouveau : le Ganimé, qui consiste à harmoniser des images fixes (peintures, photographies, images de synthèse), avec une histoire et des sons (voix, bruitages, musique).

Ken Fukazawa 5

Pour adapter cette œuvre de Balzac, Koji Fukada a commandé au peintre Ken Fukazawa 70 toiles, que sa caméra explore et découpe avec délicatesse et ingéniosité, au rythme de la musique mélancolique de Nooki Ueo.

Ken Fukazawa 4

La Grenadière, plus qu’une maison, c’est l’amour maternel. Le paradis lumineux et serein de Louis-Gaston et Marie-Gaston, les fils de lady Brandon – femme mystérieuse, dont le passé est voué au silence, et la vie désormais consacrée au bonheur de ses enfants.

Grenadière_Large_0

Rires, déjeuners dans le jardin, leçons, jeux, musique, promenades sur le pont de Tours, les jours s’égrènent au rythme des voix off qui conversent et se répondent dans un japonais mélodieux.

Ken Fukazawa 3

Hélas, lady Brandon est rongée par un mal secret. L’ombre envahit le tableau et le cadre se resserre sur la chambre, puis le lit…

La grenadière 1

Des années plus tard, une corvette s’éloigne dans la brume. À bord, Marie-Gaston désormais adulte ne peut retenir ses larmes au souvenir de la Grenadière.

La grenardière - mer

« Il ne faut pas pleurer, jeune homme ! Il y a un Dieu pour tout le monde, » le console un marin. Mais comment suivre ce conseil, quand les lumières de la salle se rallument, après une expérience cinématographique unique et bouleversante ?

La Grenadière, de Koji Fukada, Japon 2006, 48 mn.

À partir de 7 ans et pour tous.

Ce film est la seule œuvre d’animation de Koji Fukada, dont le film Harmonium a été primé à Cannes cette année (un Certain regard).

Le coup du de pente

12 mai 2016 § 14 Commentaires

Ma frénétique quête du bonheur du jour a failli aboutir.

Trop gnou.

Trop clou.

Alors pour ceux qui ne vivent pas dans ma tête, je suis à la recherche d’un secrétaire bonheur du jour, et la nuit j’en rêve.

Trop grou.

Trop grou.

Dans mes rêves ça tourne au cauchemar : j’hérite finalement d’un joli petit dos d’âne qui ne cesse de grossir, même que je ne sais plus où le mettre.

Trop Gabriellou.

Trop Gabriellou.

Mon psy m’a fort contrariée, ce gnou, en décrétant qu’un bonheur du jour n’est PAS un dos d’âne. Et qu’il faut psychanalyser ce rêve pour dépasser l’obsession me poussant à compulser les sites de vente aux enchères en ligne (Drouot, bande de caramels fous !) et autres anticstore ou bon canou.

trop lbc, donc trop flou.

Trop flou. (Toujours trop flou sur le bon canou…)

Btw les gens sont terriblement imprécis sur le bon canou, ça m’énerve.

trop boulle.

Trop Boulle.

Comment ça, obsession ?

Trop clair.

Trop pfiou.

Je me contente de lister TOUS les jours TOUS les bonheurs du jour et dos d’âne mis en vente, avant d’inspecter photos et descriptions de long en large, surtout les pieds. Ils sont toujours un chouilla TROP.

trop pied.

Trop portnawak du moment que ça mousse.

J’avoue avoir le stress du pied. Mon premier mari avait des pieds crochus. Bizarrement, l’Auteur aussi. En plein jour, ils sont tout mimi. Et la nuit, ils sont crochus. Mais passons.

trop erreur de casting.

Trop perchou.

Bref, no bronze sur le pied de mon bureau idéal, qu’on se le dise !

trop alerte bronze !!!

ALERTE BRONZE ALERTE BRONZE ALERTE BRONZE ALERTE BRONZE

Or, après 483 jours de moulinage de pied de bureau en ligne, keske je vois dans la vitrine de l’antiquaire voisin ?

THE PERFECT bureau. Pétard !

Trop poupoupidou. (nan, en vrai trop cher !)

Trop pooupidou.

Un secrétairou what the fuck, j’en reste subjuguée. Les pieds d’Agnès Letestou ! Et – tenez vous bien – sa petite étiquette qui dit : 189 ! 189 € ? Pincez moi je rêve (ciel, je rêve ! Pourvu qu’il ne devienne pas tout grou d’un coup). Yapuka soulever les sabots de mon cheval pour régler ce détail.

Trop au secours laissez moi sortiiir.

Trop au secouuuurs laissez moi sortour.

Autant que ça serve à quelque chose d’aimer ce vieux chevalou qui me coute un rein chaque mois.

Trop rien à voir avec la choucroute.

Trop rien à voir avec la chkroute.

Je pousse en sautillant la porte de la galerie. Peu après, l’antiquaire et moi gloussons de communion en contemplant le saint Graal.

Trop prout ma chère.

Trop prout prout mon chou.

J’apprends donc qu’il ne s’agit pas juste de « ce bureau dos d’âne dans la vitrine, là », mais :

du délicieux bureau de pente, d’époque, en noyer et placage noyer, avec ce ravissant compartiment secret et regardez vous même. Je le cède à 7500 € mais vous me semblez bien toquée disons 7800 €.

Trop bang.

Trop boum.

En fait, l’étiquette indiquait la température (degré Fahrenheit) pas un prix.

J’ai rangé mon chéquier et sorti le téléphone pour faire semblant de ne pas perdre la face. « Parfait parfait, donc comme je sortais juste acheter du pain, je vais d’abord le prendre en photo pour le montrer à mon mari. »

The pied idéal, sans bronze.

Perfect pied. À 1950 boules la patte x 4, c’est une affaire, chère madame.

Hélas, l’Auteur a refusé de vendre son Black and Blue signé par Mick et Charlie pour acheter mon de pente. Je crois que je vais changer de mari.

Ou de téléphone. Sans dec le pomme 4, en photos, il vaut rien.

Fangirlingbook award (à vos souhaits !)

10 mai 2016 § 16 Commentaires

Donc cette grande malade folle de livres (mais pas que) de Juneandcie m’a taguée.

tralalala

tralalala

J’ai mis du temps à comprendre c’est quoi un tag. Mais en fait, fastoche, c’est comme jouer à chat dans la cours de la récré.

Alors là je suis le chat. Je réponds aux 5 questions de Juneandcie, puis j’en pose 5 à 5 blogueuses et si tu réponds pas, tu seras maudit jusqu’à la 5ème génération.

Sans commentaire.

Sans commentaire.

Au boulot.

# Si tu devais te lancer dans une aventure périlleuse avec un héros de roman : qui choisirais-tu ? Et pourquoi ?

Mentalo, le manchot. Pour sa cape de super héros et pask’il est trop poilant.

En plus c'est le colonel Moutarde qui l'a imaginé.

En plus c’est le colonel Moutarde qui l’a imaginé.

# Un auteur qui s’amuse à mélanger les histoires, te demande de piocher au hasard dans tes lectures pour son héroïne :

  • un méchant (ou une méchante hein!),
  • une épreuve
  • et un prince charmant/homme idéal.

Quels sont tes choix  ?

(Juneandcie est une grande malade.)

Bref, dans la famille méchant, je demande Lord Voldemort :

Il fait hyper peur, t'as vu ?

Il fait hyper peur, t’as vu ? (© Foxinshawow)

Côté épreuve, je pioche chez Andersen dans Les cygnes sauvages. Triple peine : de 1, il faut tricoter 11 pulls ; de 2 avec des orties ; et le tout sans dire un mot. Ha ha ! Andersen aussi était un grand malade.

Après elle peut les revendre sur Etsy.

Après elle pourra les revendre sur Etsy.

Dans la famille prince charmant, sans hésitation : Tom Sawyer.

Mais ne serait-ce pas un livre bleu, avec un peu d'argent ?!!!

Tiens, tiens… un livre bleu ?!

Btw lisez ou relisez ses aventures et celles d’Huckleberry Finn dans la traduction récente de Bernard Hoepffner.

# Une héroïne ou un héros de roman que tes ami(e)s adorent et que tu ne peux pas supporter ?

Pouhpouhpouh… Elle est dure, ta question. Déjà je ne parle JAMAIS de bouquin avec mes ami(e)s parce que la moitié n’en lit pas. Et les autres passent leur temps à en écrire / dessiner, alors quand on se voit on préfère dire du mal des éditeurs et balancer sur les salons où on mange que des cacahouètes)…

Sinon, dans la catégorie théâtre, j'ai toujours trouvé ce gars un peu surestimé.

Sinon, dans la catégorie théâtre, j’ai toujours trouvé ce gars un peu saoulant.

# Le livre que tu as lu mille fois quand tu étais petite ?

L’île au trésor de Stevenson.

Mon livre préféré au monde.

Mon livre préféré au monde.

Quasi ex aequo avec Alice au pays des Merveilles et Le merveilleux voyage de Nils Holgersson à travers la Suède. J’adore les livres qui font peur et ces trois là me terrorisaient.

Wé bon, j’étais petite hein.

# Un roman à la couverture bleue dont tu aurais voulu être le héros ou l’héroïne ? Si ça peut être bleu et argent c’est encore mieux.

Qu'est-ce que je vois dans mes livres de chevet ?

Qu’est-ce que je vois dans mes livres de chevet ?

En français, on peut rire aussi :

Mon héros préféré, Bertie !

Bertie, c’est moi !

Sinon, il y en a aussi un rose et un vert, pour assortir à sa tenue. (Comme les Kelton)…

Pour les filles des années 70 !

Pour les filles des années 70 !

Et voilààààà.

Et voilààààà.

Mes questions :

≠ Le livre qui a changé ta vie ?

≠ Le livre dans lequel tu aimerais vivre ?

≠ Le livre que tu adores offrir ?

≠ Attribue le prochain Nobel de littérature.

≠ Le livre que tu conseilles à un adolescent ?

Bah évidemment à chaque fois, on développe un peu bande de feignantes !

Et je tague :

MyoPaname parce qu’elle m’intrigue.

Astrée de Rouge Velours parce que j’aimerais découvrir sa bibliothèque.

L’irrégulière parce qu’elle déborde de livres.

Madeleine Denis parce qu’elle m’ébouriffe.

Alphonsine – des nœuds dans mon fil – parce qu’un peu tout ça.

Cet article n’aurait pas vu le jour si rapidement si je me retrouvais pas au chômage pour avoir bousillé mon ordinateur en introduisant une paille dedans.

Tiques en stock

4 mai 2016 § 11 Commentaires

La jungle autour de la datcha a fait le bonheur des papillons en avril.

Herbes folles, fleurs sauvages, bestioles à gogo, de quoi régaler les bohos en goguette.

L'Auteur et les ados découvrent les papillons.

L’Auteur et les ados découvrent les papillons.

Le chat a bien rigolé, à fomenter des attaques contre sa meilleure ennemie aka the canichon poilu qui se dorait la pilule dans ce matelas de chlorophyle.

Popo de Canichon après deux jours de sieste dans l'herbe folle.

Popo de Canichon après sieste dans l’herbe folle.

Siestes dont canichon a profité pour sympathiser avec ces glaires venues de l’espace aka les tiques !

cycle-vie-tique-chien-chat

(Mesdames, messieurs, je vous présente les glaires ! 😱)

Nos cervelles fonctionnant au ralenti sous l’ivresse conjuguée des papillons et d’un certain Première Grives, il nous fallut quelques jours pour asperger canichon de poison.

L'ébouriffée ressort le livre de recette antiberk de sa maman.

L’Auteur prépare lui-même un merveilleux poison bio.

Résultat des courses : depuis notre retour les tiques tombent de canichon à raison d’un par jour. Où se cachent-ils jusqu’à la chute ? Mystère. Car à part celui que l’Auteur a héroïquement arraché avec sa mini pince au terme d’une lutte acharnée…

L'Auteur est notre expert es pince à tique.

L’Auteur est notre expert es pince à tique.

… Nous n’en avons trouvé aucun malgré nos câlins obstinés.

Canichon adore qu'on la câline, ça la rend toute fluffy !

Canichon adore les câlins, ça la rend toute fluffy !

L’Auteur et moi nous tenons réciproquement informés sous forme de communiqués de presse laconiques : – Encore un ! – Nan ?! – Si !!! – Purée !!!

Glaire de l'espace victime du poison bio.

Glaire de l’espace victime du poison bio.

L’ado n°1 a participé à la chasse aux tiques hyper activement, en posant des gobelets en plastique coloré sur chaque intrus tombé au sol au lieu de le ramasser. Je sais pas s’il comptait se remettre au roller mais sa piste de slalom clandestine a été démontée au fur et à mesure avec moultes imprécations.

Devinez ce qu'il a caché sous ses plots ?

Devinez ce qu’il a caché sous ses plots ?

Pas étonnant que l’Auteur soit devenu complètement zinzin.

L’autre soir, il a failli jeter sa pizza par la fenêtre.

IL Y AVAIT 5 TIQUES DESSUS !!!!!

Mais noooon ?!!

L’Auteur a craqué. Mais noooon ?!!

Eh non. Heureusement que j’étais là : c’était pas des tiques, c’étaient des câpres.

Mouais, bon…

Allez, on repose sa mini pince, tout va bien se passer.

Pardon my french mais putain

27 avril 2016 § 38 Commentaires

merde fais chier ton fils ! Oups, éloignez les enfants, l’Auteur est colère : l’ado n°2 nous a refait le coup de la teuf.

Mamma mia !

Mamma mia !

Pendant qu’on était en vacances, il est repassé 5 minutes à la maison.

Et donc le lendemain, les pompiers qui vivent en dessous se sont plaint d’une fête niveau portenawak sur l’échelle de Richter.

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Depuis qu’il a du poil aux pattes, l’ado s’est transformé en Boudu sauvé des eaux.

Même que les militaires de l’alerte vigie pirate ont pris des œufs sur la tête.

L'ado a envie d'une omelette à l'uniforme.

Il adore les omelettes à l’uniforme.

L’Auteur était fumasse.

S’en est ensuivi un échange de textos empoisonnés entre lui et l’Ado n°2, dont je n’ai pris connaissance qu’après un étrange ricochet.

IMG_9059

Or donc, le copain de l’Ado crache des œufs.

Ciel, mon fils de 15 ans a 6 ans d’âge mental.

IMG_9060

Qu’on se rassure, après sa nuit debout, l’Ado est BIEN en direction du sud.😀

Notez l’orthographe de l’Ado, jamais en retard d’une réforme.

L'ado a récemment lu un livre en entier. Il a trouvé cette activité très folklorique.

L’ado a récemment lu un livre. Il a trouvé cette activité très folklorique.

Bref, voilati pas qu’hier on rentre à notre tour. Et quand on découvre l’appartement, l’Auteur croit :

  1. qu’on a été cambriolé
  2. qu’on a été squatté par un clodo
  3. qu’on a été squatté ET cambriolé par DES clodos.
L'Auteur a examiné les dégâts avec son flegme légendaire.

Entré en éclaireur, l’Auteur examine les dégâts avec son flegme légendaire.

Mais bon c’était seulement le coup de l’Ado et de sa méga teuf avec JUSTE 3 copains, ce petit coquin !

L'ado est un sacré farceur !

L’ado est un sacré farceur !

Sans meufs, hin hin…

L'ado me prend pour une quiche.

L’ado me prend pour une quiche.

Wé c’est ça. Prends moi pour une quiche :

IMG_9062

Les copains de l’ado chaussent du 39 et sont équilibristes.

Après avoir parcouru 800 bornes, je suis donc allée RACHETER une f***ing magic mouse au magasin Pomme le plus proche, histoire de pouvoir ENFIN éteindre mon ordi (en route depuis la petite sauterie, mise en veille supprimée – j’aurais pu faire cuire un œuf dessus si j’en avais trouvé).

L'ado et ses copains jouent au chat et à la souris avec ma magic mouse.

L’ado et ses copains décident de jeter aussi ma magic mouse sur les militaires.

De son côté, l’Auteur fonçait se fournir en serpillière vu que la notre avait mystérieusement disparu avec les œufs, ma souris et tous nos verres alors qu’il y avait un peu urgence à nettoyer par terre.

L'ado et ses copains jouent aussi avec la serpillière.

L’ado et ses copains jouent avec la serpillière avant de la balancer, poil au nez.

Mais bon… Des sweats abercrombie ramassés dans les coins, une collection de briquets dénichés dans notre lit, la chaine hifi réparée, les mégots ramassés, les livres reconstitués, la radio Roberts recollée, la vaisselle dégraissée, la cuisine décaramélisée, les verres rachetés et 12 lessives plus tard, on est pratiquement tiré d’affaire.

L'Auteur décide qu'il va envoyer son fils en pension.

Ayant miné notre lit, l’Ado et ses copains dorment par terre.

Aujourd’hui c’est plombier. Dommage que, n’ayant pas trouvé à mon goût la nouvelle déco bière/fond de teint/vernis, j’aie récuré à fond la salle de bain hier soir, parce que le plombier vient d’entrer DANS ma baignoire AVEC ses bottes pour remplacer la colonne de douche et colmater la fuite.

L'ado se déplace en marchant sur les murs ! (Si si !)

L’ado se déplace en marchant sur les murs ! (Si si !)

Çui-là je vais lui refourguer l’ado réorienté en bac colmatage après son redoublement de seconde, je sens qu’ils vont bien s’entendre.

Allez, bon appétit messieurs…

En attendant, l’Ado se tape la cloche à Antibes, mais il ne perd rien pour attendre.

La vie selon Miss Moon

18 mars 2016 § 22 Commentaires

Ciao, les rognons ! Me revoilou après 6 canards, 3 livres, 4 scripts, 57 buches, 8 rencontres, 12 retrouvailles, beaucoup trop de frites et de gâteaux…

Mais miam, quoi.

(Mais miam, quoi.)

Et quelques trésors.

Miss Moon couv

Allez, hop, au hasard, Miss Moon, croisée dans le quartier jeunesse de ma librairie préférée à Paris.

Wilhemina Moon est une gouvernante très très super chic.

Elle vit sur une petite île perdue au large des côtes françaises, avec son singe Mitford, Pétunia le bouledogue français et 67 chiens de toutes formes, tailles, couleurs et caractère dont elle a la garde.

Soixante sept !

(Et l’auteur qui rechigne à adopter un teckel !)

Elle leur enseigne bonne éducation et secrets d’une vie très très super chic.

Si seulement mes ados étaient des clebs…

Zou, chez Miss Moon, deux mois de colo bonnes manières !

Miss Moon Bonus track

Lesson 3. Respect the property of others. (Ange, rends moi mon chargeur !!!)

Hélas.

Lesson 5. Practice makes perfect. (Et ça ne vaut pas que pour la course à pied, les gars !)

Lesson 5. Practice makes perfect. (Et ça ne vaut pas que pour la course à pied, les gars !)

Au cas où vous auriez des messages subliminaux à faire passer à votre entourage, je vous recommande d’échanger téléphones et tablettes contre cet album cocasse et fantasque, ni vu ni connu.

Car comme le dit miss Moon (lesson 7) :

Miss Moon L7

Never stop learning. (Surtout si tu passes le bac français, suivez mon regard !)

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Lesson 16. Practice the art of conversation: listen more than you speak. (Ha !)

Et si comme moi vous tombez amoureux de miss Moon, vous pouvez l’inviter chez vous via la boutique de sa créatrice, Janet Hill.

Mademoiselle Lune, reine de la petite reine…

… Et du tif poil de carotte.

… Et du tif poil de carotte.

Un petit dernier pour la route ? Ma leçon préférée :

Miss Moon a good book

Lesson 6. A good book will chase away the dark.

Miss Moon, wise words from a dog governess, Janet Hill, Tundra Books 2016

À partir de 6 ans.

Pas de panique, petits veinards : le livre a déjà été traduit en français par une maison d’édition canadienne qui publie, parait-il, des livres insolites.

Mademoiselle Moon, gouvernante de chiens, Les éditions Marchands de feuilles, 2014

 

Au petit bonheur la chaussette

15 février 2016 § 26 Commentaires

Mes coquelicots, j’aimerais partager avec vous un moment de félicité aiguë : alors que je rangeais le linge propre, j’ai reconstitué 17 paires de chaussettes, je répète → DIX-SEPT paires de chaussettes, sans aucune orpheline. ZÉRO, KEINE, NO ONE et basta la patata !

Forte de ce succès, je parade devant l'Auteur !

Où je parade devant l’Auteur, forte de ce succès !

Épaté, l’Auteur a aussitôt mis au frais la bouteille de Perrier-Jouët cuvée Belle époque 2007 qu’il gardait pour une grande occasion – son élection à l’Académie ?

Je me suis toujours demandée pourquoi il s'était fait faire ce nouveau costume.

Où l’Auteur s’entraine à porter le costume le matin au petit-déjeuner.

Nous l’avons sabrée dans la foulée et dans l’allégresse.

L'Auteur sabre le champagne avec son flegme coutumier.

Où l’Auteur sabre le champagne avec son flegme habituel.

Après quoi l’Auteur a contacté le Livre des Records.

L'Auteur se voyait déjà en haut de l'affiche.

Où l’Auteur se voit déjà en haut de l’affiche.

Ils l’ont envoyé paître.

La vache !

Mais non ?!

Mais si. Le record revient à un père de famille nombreuse du Michigan ayant appairé 42 chaussettes sans orpheline, et ce 3 fois de suite !

L'auteur n'en revient pas ! Un père de famille ?! Du Michigan ?!

Où l’Auteur n’en revient pas : un père de famille ?! Du Michigan ?!

Grosse déception de l’Auteur.

L'auteur coiffé au poteau. (Par un gars du Michigan en plus !)

L’Auteur coiffé au poteau (par un gars du Michigan !)

Toutefois, cet homme n’est pas du genre à baisser les bras devant un gars du Michigan – almost the pays qui lui a carotté son beau-frère préféré (le frère que j’ai eu enfant alors que je voulais un singe et qui est devenu Californien, le chien).

L'Auteur envisage aussitôt un duel de paires de chaussettes !

Où l’Auteur organise un duel de paires de chaussettes !

Il a donc décidé de mettre TOUTES les chaussettes de la maisonnée de côté pendant 2 semaines afin de TOUT laver d’un coup, ambitionnant le record spectaculaire de 56 paires de chaussettes + zéro orpheline. (Me voilà interdite de collants, personne ne me verra en jupe pendant tout le challenge, lequel durera 1 mois et demi, vu qu’il s’agit de renouveler l’exploit au moins 3 fois).

L'Auteur se cache dans la buanderie pour élaborer son plan.

Où l’Auteur élabore son plan dans le secret de la nuit.

Je vous tiendrai au jus, mais franchement j’y crois pas trop.

L'Auteur s'est acheté une lessive spéciale !

Où l’Auteur achète une lessive spéciale (tout est dans l’étiquette) !

En ce qui me concerne, c’était ma première cuvée sans chaussette orpheline en 17 ans de vie de famille, alors…

L'Auteur étudie le fonctionnement de la machine à laver.

Où l’Auteur m’explique le fonctionnement d’une machine à laver.

En attendant, l’Auteur s’est trouvé un nouveau costume pour les petits-déjeuners.

Une panoplie d'Américain dérobée à mon frère, lors de son dernier séjour frenchy.

Où l’Auteur enfile une panoplie dérobée à mon frère (ce chien californien !)

Pétard ! J’ai relâche de chaussette, les amis.

Et pendant un mois et demi !

Et pendant un mois et demi !

Mais qui est à l’appareil ?

12 février 2016 § 14 Commentaires

Depuis qu’elle a l’Alzheimer, ma mère mène une vie de ouf.

Elle parcourt le Maroc à moto.

Elle escalade le Machu Pichu.

Elle se met sur son 31 pour ses rendez vous quotidiens avec Laurent Delahousse.

laurent-delahousse

Laurent, le Ken des Barbies de plus de 70 ans…

Elle a une télévision avec écran cinémascope intégré, du coup faut mettre son fauteuil sur la terrasse pour voir Laurent Delahousse quand il lui rend visite.

Coucou, devine qui vient déjeuner aujourd'hui ?

Coucou, devine qui vient déjeuner aujourd’hui ?

(C’est moyen pratique en cas de pluie, mais bon depuis que son hippocampe du cerveau a disparu, où qu’elle aille il fait beau).

Devine qui vient encore déjeuner aujourd'hui ?!

Devine qui vient encore déjeuner aujourd’hui ?!

Elle voit mes garçons à la télévision : Rachida Dati les félicite parce qu’ils ont bien travaillé cette année. (Hin hin !)

Elle connait bien Rachida, parce qu'elle est venue dîner avec Laurent.

Laurent et Rachida (mes fils en photo sur la commode).

Quand je lui dis que j’espère pour Rachida qu’elle a d’autres ados à féliciter, elle sourit, d’un air entendu : « Ils te l’ont pas dit, ils sont tellement modestes. »

Wé, bin si mes garçons sont modestes, moi je suis la duchesse de Devonquidéchire !

C’est ça, et moi je suis la duchesse du Devonquidéchire !

Elle croit que ma copine Catherine lui a volé un patchwork.

Mentalist

Laurent en tenue de Mentalisto mène l’enquête.

Elle croit que ma copine Viviane a cassé son fer à repasser.

Laurent poil au nez !

Laurent poil au nez !

Elle dit à tout le monde, mais alors à TOUT LE MONDE, qu’elle habite un 5 pièces en dupleix et que ses petits enfants sont teeeellement merveilleux, d’ailleurs c’est pas compliqué : ils passent à la télé avec Rachida Dati.

Laurent sans sa perruque !

Laurent sans sa perruque !

Elle fait des poums sans vergogne (mais pas devant Laurent Delahousse, rho !)

Laurent en femme !

Laurent en femme !

Elle veut m’acheter des foulards Hermès.

Laurent en femme un peu plus vieille.

Laurent en femme un peu plus vieille.

Elle m’appelle, oublie qu’elle m’appelle et me demande, soudain sévère : mais qui est à l’appareil ?!

Pareil mais sous un autre angle. (Brigitte, en vrai je te kiffe, t'es totalement ébouriffée !)

Pareil mais sous un autre angle. (Brigitte, en vrai je te kiffe, t’es grave ébouriffée !)

Elle achète des steaks, ne sait pas les cuisiner, m’appelle pour me demander et se fâche, soudain sévère : MAIS ENFIN QUI est à l’appareil ?!

Mais qui est à l'appareil ?!

Qui, qui, QUI est à l’appareil sapristi ?!

Elle fait sa fofolle. Et si on la contrarie, elle dit que puisque c’est comme ça, elle va se jeter dans la Seine !

N'insistez pas, Jean, ce sera Laurent ou rien.

N’insistez pas, Jean, ce sera Laurent.

Depuis que sa mémoire flanche, j’ai compris tenir d’elle mon imagination zinzin et mes ébouriffades théâtrales.

À mon signal, tout le monde se jette dans la Seine !

À mon signal, tout le monde dans la Seine !

Dire qu’il m’aura fallu emprunter avec elle ce drôle de chemin, pour démêler enfin la pelote emberlificotée de nos liens, pourtant si tendres…

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